Já pensei dar-te uma flor,
com um bilhete,
mas não sei o que escrever,
sinto as pernas a termer
quando sorris para mim,
quando deixo de te ver...

Vem jogar comigo um jogo,
eu por ti e tu por mim...
Fecha os olhos e adivinha,
Quanto é que eu Gosto de Ti.

Gosto de ti desde aqui até à lua,
Gosto de ti, desde a Lua até aqui.
Gosto de ti, simplesmente porque gosto,
e é tão bom viver assim...

Ando a ver se me decido,
como te vou dizer,
como te hei-de contar,
até já fiz um avião
com um papel azul,
mas voou da minha mão...

Vem jogar comigo um jogo,
eu por ti e tu por mim.
Fecha os olhos e adivinha,
Quanto é que eu Gosto de Ti.

Gosto de ti desde aqui até à lua,
Gosto de ti, desde a Lua até aqui.
Gosto de ti, simplesmente porque gosto,
e é tão bom viver assim...

Quantas vezes parei à tua porta,
quantas vezes nem olhaste para mim,
quantas vezes eu pedi que adivinhasses,
o quanto eu gosto de ti.

Gosto de ti desde aqui até à lua,
Gosto de ti, desde a Lua até aqui.
Gosto de ti, simplesmente porque gosto,
e é tão bom viver assim...

Para ti Joana!

 

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Segundo parece, uma sondagem realizada a 3931 pessoas, escolheu uma lei do estao americano de Ohio, que proibe embebedar peixes como «a mais ridícula» já implementada no Mundo.

Entre as mais bizarras no Reino Unido está a que proíbe morrer no parlamento; a que diz ser traição colar  um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo; e ainda a que estipula que as mulheres de Liverpool só podem fazer topless em publico se trabalharem numa peixaria. Nos EUA, além da lei que proibe embebedar peixes, tambem se destaca a que pune com prisão as mulheres solteiras que saltem de pára-quedas na Florida aos domingos.

Curioso não?

E pensar que ao final de alguns anos se começava a conhecer as pessoas... a experiencia prova exactamente o contrario. Quanto melhor pensas conhecer alguem mais facilmente és enganado de uma maneira que nunca julgavas ser possivel!

As pessoas são falsas por natureza... é um facto. Mas ha algumas que se regem pela honestidade, pena serem tão poucas!

Quase não vejo televisão. Mas sempre há coisas que vou gostando de ver. Os jogos do Sporting, por exemplo. É por isso que tenho TV cabo (passe a publicidade) e Spor TV. Contudo, no principio da semana passada, a TV cabo (passe a publicidade) cortou-me a Spor TV. Não por falta de pagamento, mas porque era necessario trocar o aparelho que premitia ver o canal por outro mais moderno, para que eu podesse ver o canal mais modernamente. E, alem disso, ter acesso a um pacote de canais chamado Funtastic Life. Posso dizer-vos que, curiosamente, a minha vida começou a ficar mais fantastica e divertida nesse mesmo dia.

Primeiro, é o cliente que tem de ir buscar o fantastico aparelho às instalações da TV Cabo (passe a publicidade). No meu caso, bastou esperar duas fantasticas horas para me darem a nova caixa fantastica. Depois, já em casa, montei a caixa mas, logo no primeiro passo da instalação, houve uma falha técnica (suponho que também ela fantastica). O aparelho não era capaz de reconhecer a zona onde eu moro (o que só lhe fica bem, porque a vizinhança não é, de facto interessante) e mandava-me ligar  para um numero. Liguei e, depois de esperar dez minutos, disseram-me que o número não era aquele, mas outro. Máquina e homem discordavam relativamente ao numero correcto. Por puro chauvinismo, liguei para o numero indicado pelo homem e pediram-me para aguardar. Aguarda-se muito, quando se está ao telefone com os funcionarios da TV Cabo (passe a publicidade). Os funcionaios são simpaticos, e eu até aguardo com prazer, mas sinto que se aguarda um pouco em demasia. Ao longo dos últimos dias, terei ligado umas dez ou quinze vezes, conheci funcionarios de várrios géneros e nacionalidades - mas o que fiz mais foi aguardar. O funcionarrio que me atendeu - o primeiro de uma longa linhagem - começou por me pedir que fornecesse o numero de cliente. Forneci. Que fornecesse os meus dados pessoais. Forneci tambem. Que fornecesse o meu numero de identificação fiscal. Tornei a fornecer. Escuso de dizer que, entre cada fornecimento, há periodos em que é necessario aguadar. Vai-se fornecendo e aguardando, aguardando e fornecendo, até que a acumulação de dados fornecidos torna possivel que se deixe de aguardar, porque o funcionario consegue finalmente, encontrar o nosso contrato. às vezes, o contrato só se deixa encontrar depois de terem sido fornecidas várias dezenas de dados. Em certa ocasião, quando o funcionario deu com a minha ficha, já eu me preparava para encher um frasquinho de urina, que iria em seguida fornecer à sede da TV Cabo (passe a publicidade).

Depois de encontrado o contrato, o funcionario chega à conclusão de que estamos na presença de uma falha técnica, por causa da qual se torna inevitavel - adivinharam - aguardar. Normalmente, pedem que se aguarde quatro horas, findas as quais é suposto que o problema esteja resolvido. Até agora, esta ultima parte ainda não aconteceu. Já aguardei até ao final de vários blocos de quatro horas e, ontem, cheguei a aguardar por um técnico, que tambem acabou por não aparecer. Normalmente, o problema são, ao que me dizem «Falhas». Mas estaria a exagerar se dissesse que todos os serviços da TV cabo (passe a publicidade) falham. O departamento que debita a mensalidade na minha conta, ao fim destes anos todos, nunca falhou.
Portanto (e embora eu esteja, neste momento a aguardar), uma semana depois de me terem cortado um serviço pelo qual continuo a pagar, ainda não tenho o canal que transmitiu o Benfica-Sporting. E ninguem me tira da cabeça que foi por isso que não ganhamos por mais. Aliás, eu só sei que ganhamos porque fui ver o jogo ao estadio. E os meus amigos que teem TV Cabo com sistema pirata (passe a publicidade) tambem viram o jogo em condições e confirmaram: Ganhamos mesmo!!!

É verdade... fui assaltado. Ia eu hoje no meu carro em plena auto estrada quando sou quase que abalroado por um carro que dizia BT e obrigado a parar. Ainda meio atordoado já duas figuras armadas se tinham aproximado da janela do meu carro, eu muito assustado e rezando para que não fosse acontecer nada de mal, abri a janela... E não é que os cabrões me levaram 150€ e ainda me roubaram a carta de condução...

Estimados Bandidos De acordo com o relatorio da Administração Interna, a criminalidade de gangs aumentou mais de 400% em sete anos. Creio ser seguro afirmar, que nenhuma outra actividade teve em Portugal, um susseco que sequer se assemelhe a este. Se alguma classe profissional tem levado a sério o apelo patriotrico do presidente da republica para fazer um esforço no sentido de dar o melhor de si ao País é a vossa.

Não posso, no entanto deixar de colocar fortes reservas à vossa última iniciativa. É certo que a noticia correu mundo, e é inegavel que isso juntamente com os êxitos de José Moutinho, contribui para prestigiar o nome de Portugal lá fora. Mas mobilizar 500 marmelos para assaltar uma praia é simplesmente estúpido. Com meio milhar de meliantes bem organizados, voçês podiam ter assaltado a agência da sede da Caixa Geral de Depósitos e trazido o cofre-forte ao colo, duzentos e cinquena de cada lado e levavam aquilo em peso para casa. Assaltar uma praia, parecia-me óbvio que deveriam ter escolhido praias de gente rica, como a dos Tomates, a do anção ou as de Vilamoura. Num dia bom, talvez conseguissem palmar o helicoptro do Manuel Damásio.

Já a praia de Carcavelos, meus amigos, o que é que tem para roubar? Por mais que me esforçe, não consigo deixar de imaginar a vossa reunião após o arrastão como uma cena patética do tipo: Bandido - Muito bem, vamos lá dividir o produto do roubo desta tarde. Este bronzeador solar de factor 30 fica para mim. Mãozinhas, ficas com este par de raquetes. Aqui o tupperware de pataniscas de bacalhau é para o Zé Naifas, e os outros 497 dividem este tacho de arroz de tomate embrulhado em papel de jornal.

Ridículo, não vos parece? Sei que a minha opinião de leigo, provavelmente conta pouco, mas não faria mais sentido dividirem-se em grupos de 50 (que já assustam) e assaltarem dez praias de uma vez? É uma questão de aritmética simples. Se me permitem a observação, estou convencido de que voçês, bandidos nacionais, são como os empresarios portugueses - e digo isto sem pretender ofender-vos de modo algum. Têm iniciativa, sim senhor, mas falta-vos visão estratégica e, sobretudo, formação. Pois não é evidente que os vossos negocios se desenvolvem menos bem na praia do que no campo? Refiro-me especialmente, a campos de golfe. Mantém-se o contacto com a natureza e o trabalho ao ar livre - que, pelos vistos, voçês tanto prezam - e tem duas vantagens que entendo como fundamentais: Primeira, há muito mais coisas valiosas para roubar; Segundo, eu vou à praia de vez em quando, mas não jogo golfe.

Pensem lá bem nisso e continuação de bom trabalho.

Um grande abraço para todos vóz.

P.S. - Não sei qual de voçês ficou, aqui há dias com o meu Auto-Radio que tinha comprado em Andorra. Se ainda não foi vendido, uma dica: Lá dentro ia um CD do Sérgio Godinho, o Rivolitz. Tenham isso em atenção na altura que fazem o preço, porque é um belo album ao vivo.

Quem souber a musica da cançao originall, cante!!!

É pau

É vírus

É o fim do programa

É um erro fatal

O começo do drama.

É o turbo Pascal

Diz que falta um login

Não me mostra onde é

E já trava no fim.

É dois, é três, é um 486

É comando ilegal

Essa merda bloqueia

É um erro e trava

É um disco mordido

HD estragado

Ai meu Deus tô fud...

São as barras de espaço

Exibindo um borrão

É a promessa de vídeo

Escondendo um trojan

É o computador

Me fazendo de otário

Não compila o programa

Salva só o comentário.

É ping, é pong

O meu micro me chuta

O scan não retira

O vírus filho da p...

O Windows não entra

E nem volta pro DOS

Não funciona o reset

Me detona a voz

É abort, é retray

Disco mal formatado

PCTools não resolve

Norton trava o teclado

É impressora sem tinta

Engolindo o papel

Meu trabalho de dias

Foi cuspido pro céu .

Hoje, no programa 'cromos', da TSF, o nosso amigo Zé Manel dissertou sobre a nossa língua pátria, e com bastante razão constatou:

Se o contrário de desonesto é honesto;

Se o contrário de desenterrado é enterrado;

Se o contrário de desprovido é provido;

Se o contrário de despromovido é promovido;

Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;

Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;

Se o contrário de desembargado é embargado; etc...

Então, o contrário de desportista é portista.

Tá tudo dito !!!